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.愛してる.おれことが愛してくれるんですか？
July 06 親。寶貝們。辭職在家的第六天。
習慣用鍵盤代替筆記錄下一切。
電腦里整整一個月的心情日記就那么被格式化了。舍不得。
但破于如果不重裝系統就意味著，我們兩只能傻看著電腦發呆。
不知道那30片日記里有多少的酸甜苦辣，多少的喜怒哀愁。就那么什么也不代表的刪除了。
總以為電腦比那些破本子好，永遠都不會消失掉的。但那些破本子卻陪伴了我那么多年。
當初在搬家的時候，該扔掉的回憶都被“拆遷”了，至今還是有兩本厚厚的沒有扔，也至今沒有在上寫過任何一字。
傻瓜，不知道自己傻瓜在哪。或許就是想留下點什么吧。
寫日記的目標像是為了發泄自己心中的情緒不滿，但那個月我卻不問自己內心原因就那么敲打著鍵盤。呵呵。
其實，漫無目的的亂來。
心情也許因為天氣熱的原因撬不開開心的那部分。呆板著。我想我在是發呆。然后再發呆。
原來我沒有想象中的那么需要得到些什么。呵呵。
原來不開心的時候照著鏡子也不再喜歡自拍了。因為臉板著。拍照好難看。
反正說不完的原來...
親。我的寶貝們。 June 26 為 [ 你 ] 加油離最后辭職的日子還有最后四天了。其實我是在期待我的自由。
但又不舍我的同事。
抱歉。我不想裝的那么堅強。或許我沒有想象當中的那么堅強。
頭說，辭職那天你想吃什么我們出去搓一桌。我點點頭。
我知道心里在對他說謝謝，謝謝他這一年里的照顧。卻怎么也開不了這個口。
我不舍他們，大黃，小顧，小弟，老唐，偉哥，還有許多許多的人。
知道我要離開的那天，他們都非常驚訝，做的好好的怎么會辭職呢。
沒有告訴你們任何原因就準備走了，因為我太累了。
放開了，不再讓自己再那么生病下去了。
小章同志今天考試。總是有點擔心。他考試的那幾個小時里。總是在為他想前想后的。
神經過敏啦。當自己的事情在處理一樣。還有三門。加油！
給他最大的鼓勵。這樣我就算完成了特工的任務。哈哈！
加油，親愛的。真的。不可以讓我們任何一個人失望。
因為在你身上我寄托了太多太多了。或許他不知道。但我希望他一切都好。
就算幫你媽媽叮囑。每天的嘮叨，囑咐，我也要完成。
因為我覺得都是在為他好。呵呵。年紀不大，廢話還真多。
最后幾天為我的寶貝加油！哈哈！加油！
加油！ 加油！ June 19 欠骂....不[ 爽 ]
工作上总会越到很多的麻煩事情。在這裡我只是想發泄一下。 自以為很了不起的女人。給我去死吧。 她說“我付了錢。你們就應該為我服務”。你的錢是黃金啊？數不完。用不盡的啊？ 什麽事情都是我在做。還這個不好那個不好的。 媽的世界上每個人都和你一樣。我們都不用工作啦！ 以為你是神啊？我他馬的總共拿你幾個鳥毛疊板撒？ 靠！開始以為你好好對我。我便好好對你那也就算了。 媽的。30多歲的人了。還一直一副流氓樣的。 坐没坐样的。站没站样。又不是你买房冲什么老卵啊？ 我记得她对着她身边长的非常之肥胖的男人说 “胖子。喊点人来！那位阿哥和我说，叫我别对他吼！“ 那个她口中的“阿哥“便是我头。 那肥胖男人回答“那你说小声点么！“ 女人接着说“那我怕么！我好怕哦！“拍着心口装B样。不想说了！
动我们经理真是吃饱撑着了。原来城管的头还不是白干的。妈的。贱女人。 不过才30万的房子。兴师动众。还要我公司赔偿精神损失费1万。 我还没问你要呢！操！放着看的啊？白帮你无偿服务。你他吗的会做么？
哎！！社会上什么样的人都有！让我见识到了！ 可怜啊！怪不得会离婚啦！！！！
哈哈
June 17 心在痛.你知道么.
為什麽要騙我。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。
你應該知道當我知道是這個結果的時候我的心會很痛。
但我從沒有想過你會騙我。
幾年前你說會刪除她所有的一切。但是你沒有做到。當我今天真正看到這一切的時候。
我心碎的只想哭。哭到現在。哭干了眼淚。又只是想乾笑。
你當我是什麽！是什麽！
我那么的一次次的原諒難道換回的竟是這些！
我那么認真對待的一切。竟是這樣的回報！
那就當我是傻瓜啦！我就是哪么容易被騙。騙到我失去一切。
騙到所有愛我的人都離我而卻。我不在意啊。
22年來。我已經失去很多。很多。不在意失去更多。呵呵。
就這樣好么！讓我們就這樣下去！
我不知道我該怎么面對你。一步一步的我在靠近邊緣。呵呵。
相信我過去所做的所有沒有什麽是不對的了吧！
我就是這樣！！！！
我就是那么容易被騙！！！！
不要讓我因為這個在回憶到當初好不好。是她毀了我所有的幸福。
所有的所有。我以為我能不再像當初那樣的不在乎。但是我發現我錯了。
我什麽都錯了。你是在刺痛我的心好么？重複的！
讓那尖銳的刀尖插進我的胸口，我知道你會看著它進去的！呵呵！
流血好了！很久前我就知道我有自虐。只是，只是我沒發現現在還是這樣。
手上的刀疤印很淺很淺。但那些痛還在。但你讓那些刀疤恢復到了當初。
你竟是這樣！翻開出我的血肉。呵呵！舔一口！
我也竟是這樣！安了吧！
早點睡了！讓不該發生的都統統給我滾蛋！
April 17 杭州回來。苦。电脑终于好了。好像首先要向各位寶貝報道。
馬上做到。。。
4月初去了躺杭州。呵呵。很開心。快樂三天行。
我就是不喜歡跟團走。壓抑。被人管束。沒有自由一樣。
所以一切路程由我自己安排。小章同志就在我後面屁顛屁顛的跟著。
嘎嘎。在10年前的斷橋和現在的其實一樣。但陪同人不同。所以感覺它老了。我大了。
蘇堤春曉還是這樣。唯一的優點就是清楚的看到雷峰塔。
那40元的門票出的不值。浪費。不過重點是過程開心么。哈哈。
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開心了那么三天。終於苦頭來了。上班到現在我還沒有休息過。
永遠處於奮鬥中。值得。值得。
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留下了點什麽后也不知道該說點什麽了。
那現在我開始報道了吧！哈哈！ March 22 快崩溃了又开始安静的不想说话。我不知道我是怎么了。
想哭。难过的想哭。想SENDEN了。却不知道用什么方式满足我的思念。
又像几年前一样。我在洁洁面前哭的像个孩子。那时是失恋的我。现在却是幸福的我。
但还是哭了。呵呵。我是个不懂得满足的人。
在电话里。咯噔了好久。我告诉她“我不开心。丫头。我不知道我到底做了些什么？”
她说“怎么了啊？傻瓜。别吓我。怎么啦？”
洁永远都是这样。在我最不开心的时候总是这样的安慰我。
其实眼泪在下来。她不知道而已。因为怕她一起陪着我哭。我会更加难受。
呵呵。我是个感伤的人。真的。我突然间好想那些爱我的人们都在我身边。
今天对SENDEN说“宝贝。对不起。不要问我为什么。你只要听就可以了！”
他说“嗯。遵命！！！”
为什么你每次都要这样？傻瓜。让我突然间的多了一份愧疚。
让我觉得欠你好多好多。真的。宝贝。
让我离开无锡。让我离开这投入你的怀抱。
我是个罪人一样的。心里不开心。睡了四小时。早晨6点睁开眼才觉得难过。
头疼的厉害时才发现少了你。少了你不在我身边真的不好。
求求你，早点回到我的身边吧。你知道你多想我的时候。我也是同样的那么想你么？
受不了。我快崩溃了。真的。你能感觉的到。每次你说“舍...不...得...”的时候我多不舒服么？
心揪的痛。我才不希望你帮我擦眼泪呢。我要你永远在我身边。傻瓜。知道么？
说“遵命。。。。。。”听到么？
让一切。让M消失吧。当我们什么都没发生。就当我们的一切是0.
仇珍妮。用力的清醒吧。。。。
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