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.愛してる.おれことが愛してくれるんですか？ July 03 接近生日。忘记了每次写MSN的格局。
忘记了有多久没有进过这个空间。
忘记了太多的事了。
可能最近的心态不怎么好。
不知如何去面对，如何去处理。
总是想挣脱，却总要在第二天见到晨光的那刻，重新振作起来。
生活就是如此。
就看人如何去调整好。
听着<FIRST LOVE>.
总是深有感触。不知道为何。
最近听说好多人要结婚了。
老大的家长们4号见面了。菜菜和程程在10.1也快步入礼堂。
呵呵。仓促的婚礼。
也有好多人不停询问着我，你要何时结婚？
我总是敷衍了是。
我想我还不到时间吧。或许是他不成熟。或许是我不稳定。或许有太多的因素吧。
昨天和猫一起走到我们家那条大路上。
竟然觉得无助的。
走到那熟悉的广场上。
竟然觉得很陌生。
走到那破旧的车站口。
竟然觉得空荡的。
人就是这样，在一旦拥有后会完全忽视他的存在。
忘记了该珍惜的东西了。
马上生日快到了。
每年的7月总是在期待着那天快点到来。
期待收到很多的祝福。期待和我的朋友们过个很快乐的23岁生日。
嘿嘿。
26号。我们去往上海国际赛车场看赛车比赛。
这我也同样期待着。 June 01 自欺欺人。无法自拔。我相信我爱你。依然。始终。永远。
因为安妮的文字。我想我开始越陷越深。无法自拔。
那卒字卒句已在我脑中形成循环。
我逐步逐步的向她开始蔓延。
因为。我相信这些都是形成习惯而言的。
该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
我已经忘记了我有多久没有哭泣了。
因为眼泪不一定代表我不快乐着。
我似乎每天都在笑着。
但笑容也不代表我快乐着。
人本就是矛盾的动物。只是无法去解释这简单的一举一动。
如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
我相信。我真的相信这些文字。
象中毒一样。因为我深有感触。
因为我的幸福都是短暂的。同样。也是一小段一小段的。
之前的。眼泪。笑容。我想真的可以形成对比了。
痛苦=快乐。付出=回报。
我一直这么认为着。
缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
我们不是神。我们遇见不了未来。
但我会争取做好现在发生在我身上的一点一滴。
这就注定着下一秒会产出什么结果。
我想我相信菩萨。
每年年初一。虔诚的烧香拜佛是必须的。
我总是在同一年许下同一个愿望。
没有任何人知道。默默的相信它会实现的。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了
几个月前。我会这样。
失去了所谓的爱情。认为当时的我永远的在为那个他活着。
失去了所谓的那个他。我几乎崩溃。
几个月后。我不再这样。
幼稚的表现就是。失去了所谓的那个他。哭天哭地。
现在的社会。没有谁失去谁不能生存下去的。
我仰望天空。告诉自己忘记所有。
认真的。一步一步向上爬。
男人不爱女人。他们只是需要女人。
可恶的男人。
让女人永远的振作吧。 May 17 恋上他。忘了哭。
2009年5月17日 星期天 天气阴
都说心情不好，才能写下缭乱的文字。 我想现在我就是这样的心态吧。 但是文字没有很唯美。文字没有多感人。 只是发自内心的东西用键盘敲打出来罢了。 早上7点，习惯性的睁开眼睛。 也是很习惯的翻阅枕头下手机的短信。 不想起床，给自己理由，说因为今天是休息天。 好好的给自己放个假吧。 却怎么闭上眼都睡不着了。 脑子中重复出现着昨天梦境的场景。 我烦躁不堪的翻开手机，删除掉那些所有的回忆。 请容忍我，我这样下去，我会疯掉的。 我在给自己找了太多的理由。 我一次次的放纵自己与他所有的回忆。 让他消失吧。不要再给自己留下可以回忆的痕迹了。 照片，视频，录音，电话号码，QQ。 当初该有的东西，现在全部删除掉了。 我狠下心，就只是想忘却。 我认真的告诉自己,我可以做到，过去的三个月只是我没有认真罢了。 我会用力的忘却那些所有。 喜怒哀乐，那些我与他的笑声，那些我留在他背上的眼泪， 那些他对我说的话，他说他会是我最好的医生。请等待他的回来。 呵呵。回来了，而我离开了。却在这样的情景下，我不知是好。 只是想安静的。 希望他在律师的行业中能工作顺利，开开心心的。 就想他对我说的，希望你能快乐。
再见了，我们之间所有的一切。 不会再有交界的那刻了。
敲着键盘的这刻，听着张学友的《忘了哭》。 我想我永远都不会忘记“哭”。 擦干了眼泪。好好的为了我的将来奋斗。 现在决定了，每个星期天抽3个小时，去图书馆巩固自己的所需。 提高自己。 加油！
May 14 安静。人。静。 2009年5月14日 星期四 天气阴
近端时间的生活，心情糟糕透了。
忘记了自己该考虑点什么。
工作忙透了。
开会开到晚上11点才回家。
一顿不吃饿的晃，在这时已经完全体会。
更别说两顿不吃了。
想写点东西和流水账一样。
因为，实在没有这样的心情来记录下点什么。
但却发现很久没有更新了。
继而动动手把。
5.1.去了躺南京和安徽芜湖。
春天这种季节的天气真的是谁也摸不准。
第一天到南京的时候么，热到要死。
第二天到安徽芜湖么，下了一天的雨。
讨厌透了。
现在写写这样的文字时，都显得特别暴躁。
心情本来就不好，就特不想说话。
安静的时候，公司每个人都知道我心情不好。
嘿嘿。
那张旋转木马图就是我拍的。
效果也是我自己做的。
我很喜欢。
我总是突然的这样的幻想着。
突然的有一天。
能在我的办公桌上看到一直小巧的旋转木马八音盒。
发出清脆的“天空之城”
但是23年来，应该这些都只能算是幻想吧。
呵呵。
上星期他们去上海培训。
回来，看着她诉说着，他们当时的团队精神。
为了自己的成员，努力的做着200多个俯卧撑。
做到手，手臂上的皮都磨破出血了。
为了自己的成员，3天2夜就只有睡了2个小时。
整日整夜的研究着下一步方针该怎么做。
听着听着，眼眶慢慢湿润了。
我知道，这才是一个团队，为了同一个目标。
一起在奋斗。不惜付出多少代价。
我真的是被感动了。
看着菜菜和小晴疯狂哭泣的照片。
几百张照片。
一次次的被感动。
嘿嘿。
我想我们就是需要如此。
加油吧！我想我们可以的。
完成我的一个月6万，菜菜一个月10万的指标吧！
嘿嘿！
现在特别的恋家，特别特别的。
我一下班就哪都不想去。
受了挫折，只想和爸爸好好分析着。
受了委屈，只想和妈妈发发牢骚。
我想哪都没有家里好了吧！
每个月的自己都在改变着。
上个月一个月估计只在家吃过4顿晚饭。
这个月基本天天回家。
我没有了过夜生活的习惯了。
5，1回来后，所有的坏习惯都不见了。
只是天气在热着，人还是很暴躁着。
这个能改变么！
心情差。
安静。 April 15 4月我的点滴。空洞。
2009年4月15日 星期三 天气晴
今天写这日志完全是奔着目的性写的，总想留下点什么。 在这里值得一提的是，昨天我乘了部160万的凯雷德。 估计有生以来，我坐的最贵的车子了。 哈哈。太拉风了、
昨天陪着顾总去了躺金域蓝湾。嘿嘿。 在这样的城市，这样的地段开这样的车子真的是太牛B了。 我喜欢。顾总说，只要我会开车就以后带我出去应酬开这车。 比她那部BMW还要爽。 但是问题是，我不会开车。让她失望了。 但总的来说，就是昨天很爽。
最近身体好像又不好了。又生病了。 我的身体很虚。经不起长时间的折腾。 再加上最近天气冷暖不定。我的穿衣风格老转换。 顺便要提及的是，23年来，我难得穿了次超短裙。 嘿嘿。 但昨天却王坚的球馆前，我和猫都迷茫了。 我们两站在山语银城和球馆之间，十字路口的中央。 看着对方真的无可奈何。我们该如何为我们两丫头的将来认真负责。 真的。真的。我们的生活，我们的工作，我们的爱情，谁来为我们负责。 怎么办，真的想找个人好好疼疼。 好好保护我们的将来。 好好的，不让我们受到任何一点的伤。 就这么一辈子在保护的怀抱中生存着。 因为现在的我们已经很累很累了！ 我对猫说，我们要加油。因为只有这样我们的将来才会得到男人的保护。 嘿嘿。
March 31 近段生活。那个他。
第一句话。
好累。
第二句话。
好忙。
我想我真的需要给自己放一个假。
我开始觉得每天重复重复这些工作会让自己疲惫不堪。
身体象是再也吃不消这样的折磨了。
我不停的再坚持。
不停的。
却心疼自己所有的一切。
但又无能为力。
慢慢的以为自己的工作在走上正轨。
却给老大一而再，再而三的驳回。
原以为的很多东西。
至今为止。
都为实现过。
最近变得烦躁不堪。
想不到任何方式可以来减压。
就这么继续下去吧。
呵呵。
给自己换了个发型。
小冯说，搞得象个林黛玉。
我想估计也快了我。
嘿嘿。
给自己换了个穿着风格。
小冯说。搞得那么摩登。
我说。必须的。
嘿嘿。
我想最近我真的改变了许多。
从上海回来后，工作状态就这么不上不下。
有许多原因导致这样的结果。
但我不想多说。
还是觉得空荡荡的。
不知道是因为心空还是身体累。
总是觉得填不满。
嘿嘿。
说说最近生活。提提过去那些同事。
上星期与铖在梁溪大桥约好见面。
在傍晚6点多的初春、
这样的感觉很好。
我们足足聊了一个多小时。
谈到了许多。
聊到了某人。
他提及我与某人会不会再有将来。
或许我真的只能看着铖傻笑。
该拥有的我就绝对不会放弃。
但既然放弃了。我想再想拥有也不现实了。
每次开着我的红色小跑车回家的路上。
我总是能胡思乱想。
总以为当初放弃的那么轻松。
忘记更是件容易的事。
却在最近不停的重复思念。
我这是怎么了。
最近生活变得丰富多彩。
基本一星期只有两天在家吃晚饭。
不恋家了。
我也不知道。
所有的饭桌上我不再碰酒。
因为3月14日。
闵雨阳，SAMA，KEVIN，孙莉，我，玲。
在苏荷度过了一个完美的白色情人节。
我想那晚我是疯狂了。
我们相互之间有一年没见了。
原由这个原因，我们多干了几杯。
我开始懒得摇摆我的身体了。
开始趴着呼呼大睡。
醒来那刻，已是SAMA把我抱至卫生间了。
我模糊的记得我对着镜子开始大笑。
走路东倒西歪。
上了个厕所。拿起电话。
不知按了哪个键。
不知给谁就去了个电话。
忘记了说了些什么。
就这么又被抱出酒吧。
在回家的车上呕吐的到处都是。
爸爸特意从凌晨等到我2点。
回到家里时，呕吐的整个胃开始慢慢疼痛起来。
我疯狂的大哭。眼泪直流。
我不知道我是怎么了。
之后，所有的事，那次在酒吧里醉后所有的细节都是玲再告诉我的。
我敲打着自己的头。
傻傻的。不知该如何是好。
反正也发生了。
就这么继续下去吧。
上星期天，是我干儿子陈智浩的百日。
白白嫩嫩的。
突然觉得结了婚的日子也不错。
看。
今天干儿子他亲妈都已电话约好这星期天去麻将呢。
我突想结婚。
然后等着老公养我吧。
今天一大早的就被花花喊着去超市了。
好久没有见他了。
他总是骂我没良心，总不去看他。
嘿嘿。
小伙子。我实在没空。
还是象当初一样。
我的右手勾着他的左手臂。
推着购物车。
你一句我一句的聊着。
感觉好极了。
因为我难得这样有空。
特意将约见客户的时间改至下午。
和花花在一起总是觉得那么自由自在的。
吃中饭的时候，我，菜菜，花花说好。
下次去花花家烧饭，每人烧一个菜。
哈哈。
我只会烧番茄炒鸡蛋。
不要笑我。
继续。
这星期的活动都已安排好。
唱歌。
玲说，王坚称我为”唱张惠妹的女子“。
不行了。肚子又笑的疼了。
他们都觉得我的声音与AMEI好象好象。
我要继续这样的风格下去。
哈哈。
然后祝我在4月5日的麻将战斗中凯旋而归吧。
哈哈。
February 26 薄與白紙~生活&工作
2009年2月26日 星期四 天氣雨
已經連續了兩個星期的陰雨天了。 持續不斷的雨滴著折磨著每個人的心情。 默默的祈禱。 希望能在3月份雨過天晴。 因為我們家寶貝潔潔要生日了。 還有小朱同志。 他們是不同年但同月同日出生的有緣人。嘿嘿。 搞笑。真的是無巧不成書。
最近老重複那個夢。 我想這樣下去我會瘋掉的。 只是在夢醒那刻。 我知道我是再用力的控制我所有不可能的思緒。 但直至現在夢裡里所有場景還是那么清晰的浮現在我的眼前。 夢到那根我的頭髮。 夢到答應我去的地方直至現在還沒兌現承諾。 夢到那些女人。 夢到我們一幫女人七嘴八舌的坐成了一桌開始聊東聊西。 夢到那根手機鏈子。 因為前幾天手繡壞了。 修理之後，那根白色的手機鏈沒有習慣性的蕩在那個熟悉的位置。 總覺得缺了點什麽東西。嘿嘿。 習慣可能成自然了。
可能是因為好久沒有寫MSN了。 有生疏了。 然後坐在辦公桌前有點遲疑。 總不知道最近怎么了。 工作的壓力很大。 我和菜菜一直在努力。 卻因為總總原因很多單子都擱置著。 急，但卻要在心態上放平感受。 馬上快下班了。 放鬆下。 再見。
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