我相信我爱你。依然。始终。永远。

因为安妮的文字。我想我开始越陷越深。无法自拔。

那卒字卒句已在我脑中形成循环。

我逐步逐步的向她开始蔓延。

因为。我相信这些都是形成习惯而言的。

该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

我已经忘记了我有多久没有哭泣了。

因为眼泪不一定代表我不快乐着。

我似乎每天都在笑着。

但笑容也不代表我快乐着。

人本就是矛盾的动物。只是无法去解释这简单的一举一动。

如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

我相信。我真的相信这些文字。

象中毒一样。因为我深有感触。

因为我的幸福都是短暂的。同样。也是一小段一小段的。

之前的。眼泪。笑容。我想真的可以形成对比了。

痛苦=快乐。付出=回报。

我一直这么认为着。

缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

我们不是神。我们遇见不了未来。

但我会争取做好现在发生在我身上的一点一滴。

这就注定着下一秒会产出什么结果。

我想我相信菩萨。

每年年初一。虔诚的烧香拜佛是必须的。

我总是在同一年许下同一个愿望。

没有任何人知道。默默的相信它会实现的。

手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了

几个月前。我会这样。

失去了所谓的爱情。认为当时的我永远的在为那个他活着。

失去了所谓的那个他。我几乎崩溃。

几个月后。我不再这样。

幼稚的表现就是。失去了所谓的那个他。哭天哭地。

现在的社会。没有谁失去谁不能生存下去的。

我仰望天空。告诉自己忘记所有。

认真的。一步一步向上爬。

男人不爱女人。他们只是需要女人。

可恶的男人。

让女人永远的振作吧。

2009年5月17日               星期天                 天气阴

都说心情不好，才能写下缭乱的文字。

我想现在我就是这样的心态吧。

但是文字没有很唯美。文字没有多感人。

只是发自内心的东西用键盘敲打出来罢了。

早上7点，习惯性的睁开眼睛。

也是很习惯的翻阅枕头下手机的短信。

不想起床，给自己理由，说因为今天是休息天。

好好的给自己放个假吧。

却怎么闭上眼都睡不着了。

脑子中重复出现着昨天梦境的场景。

我烦躁不堪的翻开手机，删除掉那些所有的回忆。

请容忍我，我这样下去，我会疯掉的。

我在给自己找了太多的理由。

我一次次的放纵自己与他所有的回忆。

让他消失吧。不要再给自己留下可以回忆的痕迹了。

照片，视频，录音，电话号码，QQ。

当初该有的东西，现在全部删除掉了。

我狠下心，就只是想忘却。

我认真的告诉自己,我可以做到，过去的三个月只是我没有认真罢了。

我会用力的忘却那些所有。

喜怒哀乐，那些我与他的笑声，那些我留在他背上的眼泪，

那些他对我说的话，他说他会是我最好的医生。请等待他的回来。

呵呵。回来了，而我离开了。却在这样的情景下，我不知是好。

只是想安静的。

希望他在律师的行业中能工作顺利，开开心心的。

就想他对我说的，希望你能快乐。

再见了，我们之间所有的一切。

不会再有交界的那刻了。

敲着键盘的这刻，听着张学友的《忘了哭》。

我想我永远都不会忘记“哭”。

擦干了眼泪。好好的为了我的将来奋斗。

现在决定了，每个星期天抽3个小时，去图书馆巩固自己的所需。

提高自己。

加油！

同样的装扮。

同样的味道。

恋了很久。

也想持续很久。

我是个认准了某样东西就想坚持好久不变的人。

我的感情同样也是如此。

时间：下午。     地点：公司。

伟仔咨询着我感情方面的问题。

冯姐激动的从办公室跑出来解释着。

看着她那激动的样。

突然想让她开课《周末大讲堂》。

讲诉下她的过来人的所有感情经验。

嘿嘿。

讲到了石头，讲倒了小章同志，讲倒了我的将来。

讲到了我想要的生活。讲到了我的28。

我们聊了好多好多。

其实这样也好。我不能预测我的未来。

但我能想象我的将来。即使虚幻。

但我有这样的权利。

嘿嘿。

然后。在这里。我想说下。

1月9日是我们菜菜的生日。

祝我们菜菜生日快乐。

祝我们2009廿的计划顺利完成。

祝我们2009廿完成150万的计划单子。

加油。加油。

              . 就這么陪我看日出 .

11月4日               星期二               天气晴

我想我每天晚上都回重复过去所有事情的重点。

我想有的时候，我做每件事都有动脑过。

但却在同时，因为爸爸的一句话。

我考虑他话的分量。

我思索他想要告诉我什么。

重心点是，我想突然的消失。到全世界没有人的地方去。

我爱上了安静。我想我还是宁愿选择只有一个人的时候。

我害怕太多东西了。

因为爸爸的那些话，我问我家小章同志

“我对你来说有多重要？”
“因为你，我回为了我们的将来考虑很多东西而奋斗。”

我说“回答的根本不是重点”

“怕你听见我的回答回不开心，因为我很实在，我不会浪漫”

我们家小章同志是个很憨厚的家伙。喜欢他的简单，喜欢他的大度。

不知道为什么和某些人聊天，聊到我哭了。

在敲打键盘的时候，眼泪一刻不停的掉下来。

但就是控制不住。

脚部麻木了，象许多蚂蚁在不停的啃蚀一样。疼！

我想我只是现在不想说话了。

為什麽要騙我。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。為什麽。

你應該知道當我知道是這個結果的時候我的心會很痛。

但我從沒有想過你會騙我。

幾年前你說會刪除她所有的一切。但是你沒有做到。當我今天真正看到這一切的時候。

我心碎的只想哭。哭到現在。哭干了眼淚。又只是想乾笑。

你當我是什麽！是什麽！

我那么的一次次的原諒難道換回的竟是這些！

我那么認真對待的一切。竟是這樣的回報！

那就當我是傻瓜啦！我就是哪么容易被騙。騙到我失去一切。

騙到所有愛我的人都離我而卻。我不在意啊。

22年來。我已經失去很多。很多。不在意失去更多。呵呵。

就這樣好么！讓我們就這樣下去！

我不知道我該怎么面對你。一步一步的我在靠近邊緣。呵呵。

相信我過去所做的所有沒有什麽是不對的了吧！

我就是這樣！！！！

我就是那么容易被騙！！！！

不要讓我因為這個在回憶到當初好不好。是她毀了我所有的幸福。

所有的所有。我以為我能不再像當初那樣的不在乎。但是我發現我錯了。

我什麽都錯了。你是在刺痛我的心好么？重複的！

讓那尖銳的刀尖插進我的胸口，我知道你會看著它進去的！呵呵！

流血好了！很久前我就知道我有自虐。只是，只是我沒發現現在還是這樣。

手上的刀疤印很淺很淺。但那些痛還在。但你讓那些刀疤恢復到了當初。

你竟是這樣！翻開出我的血肉。呵呵！舔一口！

我也竟是這樣！安了吧！

早點睡了！讓不該發生的都統統給我滾蛋！

今天和奇奇聊了很久。电话估计长达2小时吧。没事。反正是我公司和她公司里的电话打的。

谈的问题不用问。就是SAMA的事了哦！

她还是那么爱他。不顾一切的爱他。

我说“你是个傻瓜”

她说“换个处境想想。我相信你也会做那个傻女人的。只是因为现在你有了他！”

我说“是。他给了我幸福。我本应该好好珍惜！”

“如果有两个人站在你面前。你还能那么自然的说出来么？”

咯噔了一下。然后用力的告訴她“我現在很清醒。即使M在回來。我還是選擇SENDEN！”

我不可以讓我的寶貝失望。

因為記得前幾天，他說“我不希望別人打擾我們的生活。我不想我們的感情出任何的變動！”

我懂！所以不管怎么樣。當初的愛就那么放棄吧！

即使那是3年前的愛了。即使用2年去遗忘。1年拼尽全力的去爱我的宝贝。

即使是那么的刻骨銘心。即使我們是那么那么用心的去愛對方。體諒對方。

但最后的傷。其實我們互相都知道。還是會吵架。還是會讓我心疼。

他還是會拼命的自虐。然后瘋一樣的抽烟。疯一样的離家出走。

但那是過去。我是那么的戀著過去。不可以改變我這個習慣。但我只是想這樣。

安静的抱着我的宝贝。让他陪着我去全中国旅游。呵呵！

看着我家的新房马上就要建好的刻。我激动着。我要自己设计我的房间。暖暖的色调。

自选的宽大床。白色床单。让任何人都想躺在我的床上睡觉觉。呵呵！

那个关于我和他的房子，我还是想买万科。

靠近太湖边的房子。很浪漫。全精装修。

他还是很尊重我的意见。喜欢。我的宝贝就是对我好。准备好100多万买房子就没钱买我的M6了。

我的车子。我的亲爱的。唔。。。要做房奴了！哈哈！

看我那寶貝。分隔一天。居然特別特別想她啦。

在她的小世界裡。

喜歡看她咬嬭嘴。^_^。我喜歡。