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8月13日 我不知道。我的需要。生日至今，我想脱离开这个SPACES。但怎么也脱离不开这个小小的世界。
就象当初，怎么忘却也忘却不了。
嘿嘿。可能记忆是怎么抹也抹不掉的。
时间可能会让人淡忘一切的。
今天小邱找我一起吃了个便饭，好久没有见他了，从南京回来后，他就一直忙着工作。
也有点想他了。这话给senden听见，可别吃醋啊！
嘿嘿。25.26岁的连个女朋友也没有的，每次和他提到这个事，总说早呢，早呢，一笔带过。
总想抽他，为了那女人等了6廿，却在最后什么都没有得到。
总是劝他，却。。。
刚刚猫来电，第一句话就是想我了，2个月没有见到我人了。嘿嘿！
想让我现在跑到球馆里给她抱抱。
嘿嘿！女人就是话多，30分钟都不够我们沟通的。约好星期六晚上，一大帮人先聚会的了再说。
我们又要开始这样的大型活动了哦！
开心哦！
流水账！哈哈！
12月28日 迟迟的。那就算了吧。 何時我們能飛的更高
何時我們能展翅高飛
何時的我們才能更加灑脫
到現在的現在。
我才能更加懂得很多東西。
更多的道理。
就像昨天小章同志。
笑著對我說。
“謝謝你没有放弃我。”
我想自始至终我只是迟疑。
不知道我到底该如何面对太多的东西了。
然后迟迟的。
....
11月14日 做了一天的妈。Janice . 她只給了我一天 .
11月14日 星期五 天氣晴
最近天氣一直不錯。
但當得到Janice的時候。
那種興奮感沒法用言語來表達。
但再到今天我失去她的時候。
我真的殼在曄的背后哭了。
那種舍不得比失去某樣長久的東西都要心痛。
她畢竟是條生命。
她畢竟是做了我一天的女兒。
她畢竟是我想了很久的狗狗。
但...
就那么消失了。
離開她的時候她老對著我叫。
叫的我心疼。不舍。
她似乎在说。
请不要离开她。
或者她的下一个女主人就不会象我一样的宠她拉。
呵呵。
宝贝。就这么再见了。
Janice。希望你一切都好。
刚刚我们家小章同志说。
“别难过了。失去了小J，还有我呢。”
但是那种失去的心态真的当事人才会体会到。
我说我想要小泰迪熊。
“只要你喜欢。”
呵呵。我没有真的很想要。
只是在瞬间失去一样东西的同时再想得到些什么。
人的心态就是这样。
呵呵。
人啊。
有的时候都不如狗。
11月12日 Janice。恋她 . 如果我改变了 .
11月12日 星期三 天气晴
嘿嘿。首先要说明的一点。
就是今天喝饮料不再选冰红茶。
某些人一定要求的。
在想既然昨天想到，也写到了。
就必须做到。
那好吧。
有的时候我还是妥协了。
嘿嘿。
今天去挑狗狗的。
越看胖小哈越可爱。
但问题就是原来喜欢的一只却给别人买掉了。
原来觉得它贵，还想再挑挑。
现在后悔了。
真的是得不到的永远都是最好的。
那好吧。我们回继续挑选。
挑到我们这一生永远和狗狗要呆一起的。
哈哈哈哈。
11月11日 有点心疼。我
. 如果我很在意 .
11月11日 星期二 天气晴
我从来没有这样的将自己的日志贴右写。
奇怪怎么开始想有些小小的变化。
很好。呵呵。开始改变所有过去一沉不变的东西。
不再开始单单喜欢一样东西到很久。
不再想只喝冰红茶。
不再想只吃原味薯片。
不再想重复过去的许多东西。
包括今天中午所走过的路。
洁说，为什么你要走回头路？
呵呵。我笑了笑。
不知道为什么，心理觉得怪怪的。
今天想忙到要死，就不想呆公司。
就想野，或者是好好工作哦。
呵呵。
怪了。
有点心疼。
呵呵。 11月10日 没有第二个他。会再出现了。 . 如果时间停留 .
11月10日 星期一 天气晴
冬天的味道越来越浓厚了.
不想让秋意就这么的消失掉.
呵呵.
就让时间停留在这一刻的话，
我想世界上不会出现第二个章粼.
如果有，也希望别让我巧遇到。
有一个就够了。呵呵。
今天我们家小章同志走的时候没有送他，
觉得心里感觉怪怪的。
第一次让他一个人离开无锡，
有点不舍。呵呵。
宝贝！
亲一个！
让你小失望了！
以后我一定补回来！ 10月8日 我微笑10月8日 星期三 天气晴
这是我们在分众上班的第三个月。9月底我们努力发誓要成功成一单。
但发现到了现在的我们更了解到原来社会不是这么光明的。
无所谓拉。只要证明我们在努力就够了。
不一定每份工作都适合我们。不一定每一份工作我们都能象菜菜做的这么出色。
人就是这样。不满足于现状，所以才想努力攀爬。
但付出和回报真的划不了等于号。
所以我们只要努力就行了。
今天和菜菜聊天的时候，发现原来她现在工作上带给她的压力让她喘的很累。
我疼惜她，我想菜菜是快快乐乐的。工作只是生活中的一种调味剂罢了。
毕竟女人是要嫁人的，所以再怎么“强悍”，我想女人还要要依靠男人的吧！
别那么让自己活的累了。生活要自己调节才回快乐。
傻瓜。我们都支持你到底。相信你回幸福的！
讲完工作，讲完领导，就讲下和M，猪猪，SAMA的几天前的约会吧！
竟然没有当初的那份冲动感，终于用那么久完全的让一个人在我脑子中消失了。
我该笑着面对他，是么？所以我们那么幽默的聊着。
SAMA说我变漂亮了。可能是一点一滴的变化连我自己都不知道。
我开始在他们面前收敛着我过去所有的放肆。
这样是否可以让他们看出我很大的变化。很好。呵呵！
我喜欢这样，喜欢他们认为我不再当初那个18岁的我，
5年，时间真的过的很快。就那么一眨眼的飞逝过了。
我们所有的一切都已成了回忆。很好。
问题是，现在已经不将那些东西视为回忆了。
因为该忘记的已在脑中消逝了。嘿嘿。
该是抬头望天么。该对着手机自拍张我微笑的照么！
我喜欢！
9月28日 走了，出发9月28日 星期六 天气多云
放假前的最后一天，感觉没有当初的兴奋感了。
在追逐着某些东西的情绪也完全放下了。
想。
想我的世界怎么就开始这么平淡呢。
是什么把我造成如此。
想。
是什么把我的心磨合的如此平坦。
在安静的等着我们家的小章同志回来，
早上给我消息说，明天早上9点到无锡。
想好明天早上去接他！
9月4日 哭了好久沒有用筆寫日記了.呵呵. 那感覺突然覺得那么熟悉. 斷絕這樣的舉動是因為過去有太多的不開心. 我們家小章同志怕我會重提過去. 一發不可收拾.呵呵.所以就不許我寫日記. 我.還是那樣.永遠的戀舊. 但今天突發奇想的翻開手機日記，覺得還是應該把那件事告訴他. 即使他不開心.起碼這樣我會覺得舒坦. 我沒有騙過他.沒有隱瞞他任何事. 瞬間的想哭.因為如果當初不是那樣傻.可能現在就不是這樣. 因為他很小氣，所以我就更加開不了口。
發現我總是這么欠揍。
我哭了. 4月17日 杭州回來。苦。电脑终于好了。好像首先要向各位寶貝報道。
馬上做到。。。
4月初去了躺杭州。呵呵。很開心。快樂三天行。
我就是不喜歡跟團走。壓抑。被人管束。沒有自由一樣。
所以一切路程由我自己安排。小章同志就在我後面屁顛屁顛的跟著。
嘎嘎。在10年前的斷橋和現在的其實一樣。但陪同人不同。所以感覺它老了。我大了。
蘇堤春曉還是這樣。唯一的優點就是清楚的看到雷峰塔。
那40元的門票出的不值。浪費。不過重點是過程開心么。哈哈。
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開心了那么三天。終於苦頭來了。上班到現在我還沒有休息過。
永遠處於奮鬥中。值得。值得。
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留下了點什麽后也不知道該說點什麽了。
那現在我開始報道了吧！哈哈！ 3月22日 快崩溃了又开始安静的不想说话。我不知道我是怎么了。
想哭。难过的想哭。想SENDEN了。却不知道用什么方式满足我的思念。
又像几年前一样。我在洁洁面前哭的像个孩子。那时是失恋的我。现在却是幸福的我。
但还是哭了。呵呵。我是个不懂得满足的人。
在电话里。咯噔了好久。我告诉她“我不开心。丫头。我不知道我到底做了些什么？”
她说“怎么了啊？傻瓜。别吓我。怎么啦？”
洁永远都是这样。在我最不开心的时候总是这样的安慰我。
其实眼泪在下来。她不知道而已。因为怕她一起陪着我哭。我会更加难受。
呵呵。我是个感伤的人。真的。我突然间好想那些爱我的人们都在我身边。
今天对SENDEN说“宝贝。对不起。不要问我为什么。你只要听就可以了！”
他说“嗯。遵命！！！”
为什么你每次都要这样？傻瓜。让我突然间的多了一份愧疚。
让我觉得欠你好多好多。真的。宝贝。
让我离开无锡。让我离开这投入你的怀抱。
我是个罪人一样的。心里不开心。睡了四小时。早晨6点睁开眼才觉得难过。
头疼的厉害时才发现少了你。少了你不在我身边真的不好。
求求你，早点回到我的身边吧。你知道你多想我的时候。我也是同样的那么想你么？
受不了。我快崩溃了。真的。你能感觉的到。每次你说“舍...不...得...”的时候我多不舒服么？
心揪的痛。我才不希望你帮我擦眼泪呢。我要你永远在我身边。傻瓜。知道么？
说“遵命。。。。。。”听到么？
让一切。让M消失吧。当我们什么都没发生。就当我们的一切是0.
仇珍妮。用力的清醒吧。。。。
3月7日 酩酊大醉今天3月7日20：54分
家里電腦壞了三個月了。也懶得去修。電腦搬來搬去也烦的。
心情差。差了两天了。提不出精神。上班觉得没精神。
胃总是疼。又这样啦。是不是伤心的时候我的胃也会疼惜我。呵呵。让我再次的疼上加疼。
我觉得我的胃是这样了。但是却想拼了命的改变我的心情。
摆脱。真的。老天啊。我不想我不开心。不想一直这样闷着不说话。
走在人来人去的大马路上。却觉得我是孤零零的。刹那间的我。没人疼，没人爱。
因为突然的关机。觉得我的生活更加的清净了。
没有了他的短信。没有了他的关心觉得空荡荡的。呵呵。
呵呵。心情差。
家里有客人来。是中南大学的教授。
我叔公。其实22年来也没见过几次。但不觉得陌生。
谈了很多。但其实我却在那时更加觉得我爸爸是个孤儿。
竟然没人关心他。突然又为了爸爸而难过。
我们不再为了房子。为了钱。三个子女再次的争吵。
我只是想要他们更加的和睦。更加简单的说我可以放弃我将来的一切来保持我们家庭中的关系。
呵呵。宝贝啊。我希望在我最无助的时候你能帮帮我。
但觉得你在异地。我不奢求太多。但请给我多点的爱。
明天是“三八”再次说好去酒吧。发泄出我的太多太多不愉快。
让我疯到底吧。再次喝的酩酊大醉吧。 2月29日 女人不哭。坚强今天妈妈生日。给妈妈过了生日。买了个8寸的蛋糕。
一家三口還閑太多了。小章說他來買單。嗯。不錯。乖孩子。
想紀念媽媽44歲的生日。
媽媽說那么老了。就從沒過過生日。
只是想給媽媽慶祝一下。因為前段時間的不開心。
但看來沒有起到什么作用。給爸爸打了個電話是想預示下他多買點菜回來。
嗯。好爸爸。真識相。呵呵。
吃完蛋糕的媽媽對我說了句謝謝。突然覺得好幸福哦。
蛋糕其實是我和哥哥偷偷買的。
只是想給她個驚喜。他們總是說我亂發錢。單我只是想讓他們開心。
別那么吝嗇么。傻媽媽。呵呵。
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谢谢小章同志在我最不开心的时候总是那么疼惜我。
我说见到电视剧里的男人哭。我总会心软。
我看过两个男人哭。所以那每次我都很心疼。所以心软。
他说。我竟看不得你哭。
那次和他电话。我的眼泪在掉下来。他知道我哭了。
我立刻挂了电话。我不想让他知道。但我感觉他也在为我难过。
宝贝。你总是这样。哥哥说我们的感情像是在马拉松。
你说时机未到。
那等你南财大毕业。就给我妈妈看你个孩子。好不好？
呵呵。傻瓜。
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看过鲁豫的节目。今天说是“第一代独生子女”
女人说男人在结婚前从不写情书。即使有。也是通过手机。
男人对女人说。我觉得手机短信就像是情书。
那是不是我的宝贝每天都在给我写情书。呵呵。
好玩。经常会联想到自己什么。
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想他
每次总会在浴室里洗澡的时候。淋着蓬头的水想他。
不知道为什么。那次晚上9点。整个浴室里就我一个人。
突然觉得空空的。就很想。很想他。
想他如果能和“他”一样突然的跑回我的身边多好。让我有个依靠。让我狠狠的大哭一场。
不让我一个人那么孤单。咬他。咬到他手上青一块。紫一块的。
狠狠的。
呵呵。但只是想。他说想让我坚强。因为我太脆弱了。虽然我很独立。
是。他说在结婚前女人该独立。结婚后就应该也依靠男人。
我懂。我什么都好好的。
女人么。坚强。
2月20日 我們的一切今天同學聚會。窩竟然又沒有去。像是脫離了社會。嘎嘎。
但是我組發的。但今天卻突然的上班。
去看了萬科的房子。130平。精裝脩房。即使在一樓採光都非常好。很喜歡那感覺。
那裝脩很溫馨。我夢想中的房子。8000均價。但還有樓層差價。
想就買這一套了。知道他媽媽也肯定聽我的。但不知道為什么我不想那么早的交房。
但那房子的交房時間定在08年11月底。卻。。。
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剛媽媽回到房間。和我說著男朋友的事。似乎他不符閤我媽媽的要求。
呵呵。突然的不高興。我問媽媽“那如果我喜歡。妳會不會反對？”
“那要看的”
更加不想問下去，但媽媽還是接下去“以妳的條件。男方條件1.78.長的要帶的出一點的."
我什么條件。。。現在不想告訴媽媽的原因或許是時機不成熟。不想那么早把房子定下來也是時機不到。
其實我不知道。。我只知道他隻要對我好，以后工作各方麵不錯就行了。
呵呵。傢長的思想。總以為自己的女兒很優秀。但我沒有。。。
擺脫。。。好不好。。。安靜。。。
2月8日 壓歲錢那么大的人了。今天還凈賺壓歲錢。真的有那么點...
不過還是開心。以為去嚮下這樣的地方會覺得無聊。
卻突然的髮現。找到了童年的那種感覺。
我。姐。哥。三人還是像個孩子一樣的踢著毽子。打著羽毛毬。
在空闊的田野上。在白雪皚皚的田野上留下了我們太多的囬憶。
我們三拼命的給自己畱下更多的紀唸。因為說不定在將來的某一天這兒將不復存在了。
要造地鐵。個日子也要跟着飛速髮展阿。^_^。
幾年沒囬來覺得丫頭張高了。河對麵的小學也搬了。每戶人傢條件更好了。農村風味還是那么的重。
不再那么不開心。農村裡的夀酒還是會請飯店的廚師到傢中定期的搞個20.30桌的。
看着那些師傅們忙碌著。我和姐站在院子的樓梯上“觀望”著。等待著有好吃的食物。
心情不錯。和他恢復到從前。嘎嘎。不吵架喔。不許欺負我喔。要好好疼我的喔。
你答應的喔。
龍鳳胎。我好像從前說過。讓哥哥好好疼愛妹妹。^_^。
希望如此喔.呵呵。
2月7日 眼淚哭幹了。。。奇怪每年過年總會不開心。夠了。
又想起了前幾天在公車上的那一幕。
腦子中不停的齣現那個畫麵。眼淚在一刻不停的流下來。
它開始不聽話。不受我的控製。開始改變一切。
又開始不停的擦拭眼淚。不發出一點聲音。怕公車上的任何人看到它。
現在的我又開始這樣啦。顫抖著身體在打出每個字。
似乎2008年我又開始這樣啦。
坐在電腦前。在不開心的時候總會畱下些什么。像是紀唸我的不快樂。
他會說“心好痛”
他會說“還是會想你到很晚很晚再睡。呵呵。”
他會說“給我點餘地。好麼”
突然的。突然的覺得好熟悉。這句話好熟悉。
但還是不想去想。就讓眼淚哭幹也好。。。
想給他好好的過個生日。卻感覺和空氣再說話。
我不希望我是在唱獨角戲。我想好好的給他過個22歲的生日。
卻在今晚又哭的像個孩子。忘暸一切。忘暸我們原本說好的好多好多。
我知道最近的我實在太忙了。疏忽了你。疏忽了對你的關心。
但你沒有髮現麼。我在竟量的補償。我在給你鼓勵。我在放假後給我們兩最大的空間。
你沒髮現麼？
雙腳冷的還是不想上床。
昨天等你消息到淩晨兩點。但還是失望而歸。
阿力問我怎么精神那么旺盛。我說我在等消息。他說你真傻。早點休息吧。
呵呵。
剛剛媽媽衝進來看見扔在電腦桌上的擦下的紙巾。
大叫。你個丫頭。流鼻涕了。冷到這樣還不上床睡覺。
但她不知那是擦眼淚。呵呵。
還是希望自己開心開心再開心點吧。
不哭了！
1月31日 我要活的很出色写完上一片日志的时候。我竟然不想让任何人发现我的心。
我不知道我到底在怕什么。怕被别人看到我现在是应该是幸福的。但我却没有想象当中的那么幸运。
是我在嘲笑自己。还是某些时候我还是放不开。
工作压抑的。只有抱着我的宝贝的时候我才觉得心头一暖。
累了。压力大的。看有关于减肥方面的书时。都说这样的症状比较容易发胖。
我不在意了。什么都不在意了。
昨天晚上没有再做恶梦了。我知道他吓不到我。我要坚强！
就象Ani说的那样。我要坚强。
1月的最后一天。又想纪念点什么。却...
我的头脑搞的乱七八糟。马上准备化好妆参加公司的年终总结大会。
会议点在靠近火车站的附近。我又开始不敢往那一走步。记得我的宝贝去南京的时候总会问我
“别人吻的死去活来的。不离不弃的。你怎么都没反映？”
我会这样的打击大了也就习惯了。其实我害怕去火车站。总是在送别某个人。
我不希望象当初一样在我珍惜他的时候。他却转头而去了。等我转头而去的时候。他却对我说好想珍惜我。
不要再去做那个傻瓜！
努力。坚强。我们一定要加油。 1月17日 拥抱Ing...又开始利用公司的资源做自己的事.其实也觉得没什么.
昨天为了工作放弃了休息时间.很想好好的睡个懒觉.但习惯性的在7:00手机闹钟响了.
很想在被窝里磨蹭两下.实际上越慢的速度起床才会觉得室内温度很低.导致我现在的起床穿衣速度特别快!
前几天的雪景照片放在163的相册里怎么都有种自豪感.那天我们拍的很开心.嘎嘎.
象个孩子一样.我们还是那么的孩子气.
2月10日宝贝生日.现在听着手机里的温岚的<祝我生日快乐>,总觉得那么...熟悉.
宝贝知道我去KTV必要唱<解脱>和<祝我生日快乐>.
因为我想我再也不要一个人过自己的生日了.那太孤独了.
宝贝总回在我的生日那天完成我所有的不苛刻的梦想.
那才是幸福.他不管付出多少.都只是让我开心.
刚刚无意看到某某某人的空间.说的没错.就象当初一样.他说等天凉了找个女朋友.现在找到了.
他还是一样象很久前一样不给对方承诺.他说因为承诺就是没有把握.大学后的他们或许都是茫然的.
对啊.还是喜欢他的风格.不给任何一个女人承诺.只是安静的度过在一起的美好时光.
很久前的他和我现在的他比真的相差好远.他们是不同世界的人.我在想是否我当初在迁就着某个人.
还是现在他在迁就着我.呵呵。
不管如何.就象很久前的他一样.船到桥头自然直.但我希望我和现在的他好好的直到永远.
因为...
那天听着歌躲在被窝里.我告诉自己我是理智的.我是最最清醒的.
我该明白我现在的生活该是美好的.他和他真的不是同一世界的人.
他们没法比.我更不想拿很久前的他和现在的他比较.
因为...
总是改不了这样的胡思乱想.我该纠正了.
等天好了.我的宝贝也回来了.回到无锡了.
拥抱Ing... 1月13日 无锡的第一场雪早上起床,拉开窗帘,白皑皑的一片,我讨厌冬季.但我爱下雪.虽然这些思想都是矛盾的.
但我还是希望下几天几夜的大雪!
马上要乘下班之前,希望在马路上看到有积雪的出现.但老天不成全我.哎!
够了.2008年的第一场瑞雪.心里看的都舒服.虽然今天的温度下降的有点恐怖了.但还是接受.
身体还不是很好.在等待着宝贝回来的同时.也希望我天天健康.
忘了宝贝什么时候生日.估计他回生气.但还是需要向他道歉
他把关于我们的一切.关于我的一切的日子.每一个日子都熟记在心里.但我...
I'm sorry.
认识到我的错误的同时也要指责你一下!
没有好好的照顾好我.没有好好的宝贝好我.
呜...问他会不会想我想到发疯.
他说,会.只是在你睡着了后.
突然的觉得心揪.似乎我每天睡觉都比他要早.
然后他发过来的消息.我在当天夜晚就再也没有回过去了!哈哈!
I'm sorry.
还有个很巧合的事.我的客户今天和我说他是南京财经大学的.
我说,巧了.我男朋友也是.
他说,学弟,学弟拉.客户是泰州人.在南京读的大学.现在管无锡大学城.是大学管委会的.估计也是人力这一块的吧.
宝贝.快看看.都有出息.相信你也可以做到的.小事情拉!
不要忘记我们的约定,两年后如果你做的不好..... 1月10日 给自己压力.动力過年暸。似乎覺得無任何的興奮感.
我還在努力的踏齣我又要老一歲的現實暸。
或许由于最近身体也不怎么好的缘故把．
经常回和现在一样的乱发脾气！
接到了个好消息，大黄终于在一个半月后开单了，
急死我们了，觉得她有钱拿比我有钱拿都要开心！
呵呵！感觉就是那么的怪，还是太重朋友情义拉！
希望一切都好好的！
其他什么都不多说了，心情还是不好，
看着电脑和大黄聊着，听着电话那头的她兴奋的讲着她的成功史．
心里暗暗给自己动力．给自己压力．
其实我也知道，我的身体这样也是由于工作的原因．
想过放弃，但同事个个对我都很好，不舍得．
因为每一份工作都有压力，我在给自己一次又一次不停的．．说不完的压力！
我不想我的一切都白白的浪费了，我希望我做的更出色！
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