| __ N.'s profile.愛してる.BlogListsNetwork |  Tools  Help |
|
May 17 恋上他。忘了哭。
2009年5月17日 星期天 天气阴
都说心情不好，才能写下缭乱的文字。 我想现在我就是这样的心态吧。 但是文字没有很唯美。文字没有多感人。 只是发自内心的东西用键盘敲打出来罢了。 早上7点，习惯性的睁开眼睛。 也是很习惯的翻阅枕头下手机的短信。 不想起床，给自己理由，说因为今天是休息天。 好好的给自己放个假吧。 却怎么闭上眼都睡不着了。 脑子中重复出现着昨天梦境的场景。 我烦躁不堪的翻开手机，删除掉那些所有的回忆。 请容忍我，我这样下去，我会疯掉的。 我在给自己找了太多的理由。 我一次次的放纵自己与他所有的回忆。 让他消失吧。不要再给自己留下可以回忆的痕迹了。 照片，视频，录音，电话号码，QQ。 当初该有的东西，现在全部删除掉了。 我狠下心，就只是想忘却。 我认真的告诉自己,我可以做到，过去的三个月只是我没有认真罢了。 我会用力的忘却那些所有。 喜怒哀乐，那些我与他的笑声，那些我留在他背上的眼泪， 那些他对我说的话，他说他会是我最好的医生。请等待他的回来。 呵呵。回来了，而我离开了。却在这样的情景下，我不知是好。 只是想安静的。 希望他在律师的行业中能工作顺利，开开心心的。 就想他对我说的，希望你能快乐。
再见了，我们之间所有的一切。 不会再有交界的那刻了。
敲着键盘的这刻，听着张学友的《忘了哭》。 我想我永远都不会忘记“哭”。 擦干了眼泪。好好的为了我的将来奋斗。 现在决定了，每个星期天抽3个小时，去图书馆巩固自己的所需。 提高自己。 加油！
May 14 安静。人。静。 2009年5月14日 星期四 天气阴
近端时间的生活，心情糟糕透了。
忘记了自己该考虑点什么。
工作忙透了。
开会开到晚上11点才回家。
一顿不吃饿的晃，在这时已经完全体会。
更别说两顿不吃了。
想写点东西和流水账一样。
因为，实在没有这样的心情来记录下点什么。
但却发现很久没有更新了。
继而动动手把。
5.1.去了躺南京和安徽芜湖。
春天这种季节的天气真的是谁也摸不准。
第一天到南京的时候么，热到要死。
第二天到安徽芜湖么，下了一天的雨。
讨厌透了。
现在写写这样的文字时，都显得特别暴躁。
心情本来就不好，就特不想说话。
安静的时候，公司每个人都知道我心情不好。
嘿嘿。
那张旋转木马图就是我拍的。
效果也是我自己做的。
我很喜欢。
我总是突然的这样的幻想着。
突然的有一天。
能在我的办公桌上看到一直小巧的旋转木马八音盒。
发出清脆的“天空之城”
但是23年来，应该这些都只能算是幻想吧。
呵呵。
上星期他们去上海培训。
回来，看着她诉说着，他们当时的团队精神。
为了自己的成员，努力的做着200多个俯卧撑。
做到手，手臂上的皮都磨破出血了。
为了自己的成员，3天2夜就只有睡了2个小时。
整日整夜的研究着下一步方针该怎么做。
听着听着，眼眶慢慢湿润了。
我知道，这才是一个团队，为了同一个目标。
一起在奋斗。不惜付出多少代价。
我真的是被感动了。
看着菜菜和小晴疯狂哭泣的照片。
几百张照片。
一次次的被感动。
嘿嘿。
我想我们就是需要如此。
加油吧！我想我们可以的。
完成我的一个月6万，菜菜一个月10万的指标吧！
嘿嘿！
现在特别的恋家，特别特别的。
我一下班就哪都不想去。
受了挫折，只想和爸爸好好分析着。
受了委屈，只想和妈妈发发牢骚。
我想哪都没有家里好了吧！
每个月的自己都在改变着。
上个月一个月估计只在家吃过4顿晚饭。
这个月基本天天回家。
我没有了过夜生活的习惯了。
5，1回来后，所有的坏习惯都不见了。
只是天气在热着，人还是很暴躁着。
这个能改变么！
心情差。
安静。 April 15 4月我的点滴。空洞。
2009年4月15日 星期三 天气晴
今天写这日志完全是奔着目的性写的，总想留下点什么。 在这里值得一提的是，昨天我乘了部160万的凯雷德。 估计有生以来，我坐的最贵的车子了。 哈哈。太拉风了、
昨天陪着顾总去了躺金域蓝湾。嘿嘿。 在这样的城市，这样的地段开这样的车子真的是太牛B了。 我喜欢。顾总说，只要我会开车就以后带我出去应酬开这车。 比她那部BMW还要爽。 但是问题是，我不会开车。让她失望了。 但总的来说，就是昨天很爽。
最近身体好像又不好了。又生病了。 我的身体很虚。经不起长时间的折腾。 再加上最近天气冷暖不定。我的穿衣风格老转换。 顺便要提及的是，23年来，我难得穿了次超短裙。 嘿嘿。 但昨天却王坚的球馆前，我和猫都迷茫了。 我们两站在山语银城和球馆之间，十字路口的中央。 看着对方真的无可奈何。我们该如何为我们两丫头的将来认真负责。 真的。真的。我们的生活，我们的工作，我们的爱情，谁来为我们负责。 怎么办，真的想找个人好好疼疼。 好好保护我们的将来。 好好的，不让我们受到任何一点的伤。 就这么一辈子在保护的怀抱中生存着。 因为现在的我们已经很累很累了！ 我对猫说，我们要加油。因为只有这样我们的将来才会得到男人的保护。 嘿嘿。
March 31 近段生活。那个他。
第一句话。
好累。
第二句话。
好忙。
我想我真的需要给自己放一个假。
我开始觉得每天重复重复这些工作会让自己疲惫不堪。
身体象是再也吃不消这样的折磨了。
我不停的再坚持。
不停的。
却心疼自己所有的一切。
但又无能为力。
慢慢的以为自己的工作在走上正轨。
却给老大一而再，再而三的驳回。
原以为的很多东西。
至今为止。
都为实现过。
最近变得烦躁不堪。
想不到任何方式可以来减压。
就这么继续下去吧。
呵呵。
给自己换了个发型。
小冯说，搞得象个林黛玉。
我想估计也快了我。
嘿嘿。
给自己换了个穿着风格。
小冯说。搞得那么摩登。
我说。必须的。
嘿嘿。
我想最近我真的改变了许多。
从上海回来后，工作状态就这么不上不下。
有许多原因导致这样的结果。
但我不想多说。
还是觉得空荡荡的。
不知道是因为心空还是身体累。
总是觉得填不满。
嘿嘿。
说说最近生活。提提过去那些同事。
上星期与铖在梁溪大桥约好见面。
在傍晚6点多的初春、
这样的感觉很好。
我们足足聊了一个多小时。
谈到了许多。
聊到了某人。
他提及我与某人会不会再有将来。
或许我真的只能看着铖傻笑。
该拥有的我就绝对不会放弃。
但既然放弃了。我想再想拥有也不现实了。
每次开着我的红色小跑车回家的路上。
我总是能胡思乱想。
总以为当初放弃的那么轻松。
忘记更是件容易的事。
却在最近不停的重复思念。
我这是怎么了。
最近生活变得丰富多彩。
基本一星期只有两天在家吃晚饭。
不恋家了。
我也不知道。
所有的饭桌上我不再碰酒。
因为3月14日。
闵雨阳，SAMA，KEVIN，孙莉，我，玲。
在苏荷度过了一个完美的白色情人节。
我想那晚我是疯狂了。
我们相互之间有一年没见了。
原由这个原因，我们多干了几杯。
我开始懒得摇摆我的身体了。
开始趴着呼呼大睡。
醒来那刻，已是SAMA把我抱至卫生间了。
我模糊的记得我对着镜子开始大笑。
走路东倒西歪。
上了个厕所。拿起电话。
不知按了哪个键。
不知给谁就去了个电话。
忘记了说了些什么。
就这么又被抱出酒吧。
在回家的车上呕吐的到处都是。
爸爸特意从凌晨等到我2点。
回到家里时，呕吐的整个胃开始慢慢疼痛起来。
我疯狂的大哭。眼泪直流。
我不知道我是怎么了。
之后，所有的事，那次在酒吧里醉后所有的细节都是玲再告诉我的。
我敲打着自己的头。
傻傻的。不知该如何是好。
反正也发生了。
就这么继续下去吧。
上星期天，是我干儿子陈智浩的百日。
白白嫩嫩的。
突然觉得结了婚的日子也不错。
看。
今天干儿子他亲妈都已电话约好这星期天去麻将呢。
我突想结婚。
然后等着老公养我吧。
今天一大早的就被花花喊着去超市了。
好久没有见他了。
他总是骂我没良心，总不去看他。
嘿嘿。
小伙子。我实在没空。
还是象当初一样。
我的右手勾着他的左手臂。
推着购物车。
你一句我一句的聊着。
感觉好极了。
因为我难得这样有空。
特意将约见客户的时间改至下午。
和花花在一起总是觉得那么自由自在的。
吃中饭的时候，我，菜菜，花花说好。
下次去花花家烧饭，每人烧一个菜。
哈哈。
我只会烧番茄炒鸡蛋。
不要笑我。
继续。
这星期的活动都已安排好。
唱歌。
玲说，王坚称我为”唱张惠妹的女子“。
不行了。肚子又笑的疼了。
他们都觉得我的声音与AMEI好象好象。
我要继续这样的风格下去。
哈哈。
然后祝我在4月5日的麻将战斗中凯旋而归吧。
哈哈。
February 26 薄與白紙~生活&工作
2009年2月26日 星期四 天氣雨
已經連續了兩個星期的陰雨天了。 持續不斷的雨滴著折磨著每個人的心情。 默默的祈禱。 希望能在3月份雨過天晴。 因為我們家寶貝潔潔要生日了。 還有小朱同志。 他們是不同年但同月同日出生的有緣人。嘿嘿。 搞笑。真的是無巧不成書。
最近老重複那個夢。 我想這樣下去我會瘋掉的。 只是在夢醒那刻。 我知道我是再用力的控制我所有不可能的思緒。 但直至現在夢裡里所有場景還是那么清晰的浮現在我的眼前。 夢到那根我的頭髮。 夢到答應我去的地方直至現在還沒兌現承諾。 夢到那些女人。 夢到我們一幫女人七嘴八舌的坐成了一桌開始聊東聊西。 夢到那根手機鏈子。 因為前幾天手繡壞了。 修理之後，那根白色的手機鏈沒有習慣性的蕩在那個熟悉的位置。 總覺得缺了點什麽東西。嘿嘿。 習慣可能成自然了。
可能是因為好久沒有寫MSN了。 有生疏了。 然後坐在辦公桌前有點遲疑。 總不知道最近怎么了。 工作的壓力很大。 我和菜菜一直在努力。 卻因為總總原因很多單子都擱置著。 急，但卻要在心態上放平感受。 馬上快下班了。 放鬆下。 再見。
February 09 小章生日。值得纪念下。2009年2月9日 星期一 天气阴
我想我是该记录下这样的日子。
因为明天事小章同志的生日。
是否该在我陪他度过的第三年纪念下。
因为这样的日子。
很重要很重要。
再过5天又是情人节。
我想如果真的是情人，哪天都是情人节。
哈哈。
小章同志原本在新年买了好多烟火。
一直想给我个惊喜。
却迟迟没有这样的时间。
发生太多的事。
导致很多事都耽搁了。
我想有的情况是可以补救的。
那好吧。
希望以后提到SECRET能不那么轻易掉泪。
我想我是不该在小章同志面前提及那个过去。
我想有的事是我不好。
那好吧。
我只是在不停的琢磨着。
加油。
哈哈。
结束。准备下班。 February 06 最近。时间：2009年2月6日 17：26分
地点：公司
最近总是到接近凌晨才回到家。
拖着疲惫的身体。坚持隔天的工作量。
我想最近是麻痹了。感觉很好。
不会乱想。
起码这样我会舒心了。
起码这样我安心了。
起码最近量多的工作连自己都会连连喊累。
我真的没有多余的时间出来来考虑点其他事情了。
这样也好。
起码生活，工作安排合理。
让自己的一天永远都是满满的。
昨天啊玲生日。
吃着生日蛋糕的时候竟然觉得很甜。
浓重的巧克力味是她家王健精心挑选的。
我们用奶油吵闹着。涂满了每个人的脸孔。
王健埋怨着，就可惜了我精心挑选的巧克力蛋糕。
我看着他傻笑。
小章同志坐在身旁，摸着我的木脑壳也跟着傻笑着。
离小章同志的生日越来越近了。
第三个我陪他独过的生日。
我和他两个人的生日。
呵呵。
记得去年我说过要给他存钱买只CITIZN的WATCH。
但可能要食言了。
我想我今年一定可以补上的。
起码在现在可以答应的是：
不惹小章同志生气。答应不在他面前和M发消息了。
不撅嘴。不自寻烦恼。
反正有好多好多。
昨天又唱到了好多熟悉的歌。
我想我只是不小心重复唱到了《就让这首歌》。
那好吧。
电影总要结束。结束难免痛苦。
心中总要留下伤痕。
那好吧。
只是还没有缓过神来。
加油吧！
2月7日同学聚会。
朋友们我来了。
亚马逊我来了。
KTV我来了。
酒吧我来了。
哈哈。
结束。回家。
February 03 想2009年2月3日 星期二 天气阴
竟然觉得特别心疼。
即使当初你说过有的事情别想的太过于复杂。
所以有的时候我会特意的逃离出某种困境。
让自己所有的情绪会象电脑一样的有恢复功能。
但现在我怎么也想都会心疼。
我不知道怎么了。
眼泪又想情不自禁的下来了。
我想有的事情是我太在意了。
所以才容易丢失。
也许我真的该坚强。
我想我会留念我们所有美好的回忆。
我想我所做的事不是一时兴起。
我想我不是冲动。
我想这样对谁都是公平的。
我想这样回让我们三方都能敞开心扉。
我想。。。
其实我真的只想安静的这样过下去。
却发现与此同时，我想的东西太多了。
我的脑袋开始变的特别疲惫。
迟钝。
记得我总喜欢你给我系鞋带。
但你总是说，男人，我是男人么。
呵呵。迟迟的总找各种理由推脱。
开始想到好多好多。。。
越想越累。。。
越想脑袋瓜越迟钝。。。
够了吧！有的东西拥有了便是幸福。
我懂得满足。便会知足。
January 07 幻。
同样的装扮。 同样的味道。 恋了很久。 也想持续很久。 我是个认准了某样东西就想坚持好久不变的人。 我的感情同样也是如此。
时间：下午。 地点：公司。 伟仔咨询着我感情方面的问题。 冯姐激动的从办公室跑出来解释着。 看着她那激动的样。 突然想让她开课《周末大讲堂》。 讲诉下她的过来人的所有感情经验。 嘿嘿。 讲到了石头，讲倒了小章同志，讲倒了我的将来。 讲到了我想要的生活。讲到了我的28。 我们聊了好多好多。 其实这样也好。我不能预测我的未来。 但我能想象我的将来。即使虚幻。 但我有这样的权利。 嘿嘿。
然后。在这里。我想说下。 1月9日是我们菜菜的生日。 祝我们菜菜生日快乐。 祝我们2009廿的计划顺利完成。 祝我们2009廿完成150万的计划单子。 加油。加油。
January 03 新年。都要快乐。
I MISS YOU
2009廿的第一篇日志。 我希望小章同志开开心心的。 快要生日了，祝凯头他生日快乐。 同样今年是牛年。 也祝石头。 牛年行大运。 牛气冲天。 同样也祝自己在2009廿多出单子。 然后全家幸福，快乐。
COPY
宝贝们。要快乐哦！ December 30 我喜欢的人。这样的。如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧。
如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。 或许我的不快乐都是自找的。 我喜欢可以陪我走很长很长路的人。 我喜欢不管到哪里都牵着我，我要跟着他小跑的人。 我喜欢不管多晚到家都打电话给我的人。 我喜欢吵着要赖着我的人。 我喜欢我撒娇要他背我。 我喜欢吃东西之前给我准备好筷.勺的人。
喜欢吃小笼包只吃皮.吐肉给我吃的人。
我喜欢那个会吃我吃剩下东西的人。 我喜欢我的筷子掉了把他的筷子给我的人。 我除此以外.再补。
我喜欢给我系鞋带的人。
我喜欢那个让我哭的最伤心最痛的人。 December 28 迟迟的。那就算了吧。 何時我們能飛的更高
何時我們能展翅高飛
何時的我們才能更加灑脫
到現在的現在。
我才能更加懂得很多東西。
更多的道理。
就像昨天小章同志。
笑著對我說。
“謝謝你没有放弃我。”
我想自始至终我只是迟疑。
不知道我到底该如何面对太多的东西了。
然后迟迟的。
....
December 20 純。只是想讓自己靜。
什么時候我們的愛情可以純的像鋼琴上的鍵一樣。
如果是這樣的話。
我確定我的愛在一生只想擁有一個人便罷了。
完全的。
今天看著車外風景。
聽著FM91.4。
電臺DJ問了個問題。
我就在不停的琢磨著。
她說。
就現在擁有的東西，你還希望得到些什么。
我想每個女人都不用質疑的會回答。
幸福。
即使現在幸福著。
每個女人都希望永遠被呵護著。
永遠的被那么寵著。
似乎女人一生下來就是被用來疼的。
被男人好好的疼愛著的。
我想甚至連我自己都這么想吧。
即使現在有那么多人那么的愛著我。
但是那用心體會的感覺完全表達不出來。
我希望我是個公主。
父皇手中的寶石。
母后手中的鉆石。
等著我的白馬王子來吻醒我。
哈哈。
我寧愿我的愛情是段童話故事。
起碼這會讓我想入非非。
我也可以有機會胡思亂想。
今晚是冬至夜。
媽媽說。
明天一早需要吃湯圓。
我的最愛。
其實不管在哪。只要是我愛吃的。
我想買的。我想要的。
任何一樣東西都有人會無時無刻的送給我。
算是我的幸福么。
呵呵。
今天在車里發現《新周刊》。
竟然發現南京比我想象的要好。
雖然那邊人素質不是很好。
但還是每個城市有它的優勢的。
所以和小章同志說。
在大學四年。你都沒有帶我玩過南京幾次。
呵呵。
不過也是我自己沒有時間啦。
但牢騷還是要發發的么。
想把那的所有古迹在一天內就掃完。
然后抽個3小時，那所有的小吃都嘗過來。
哈哈。
有點豬。
我只是這樣想罷了。
就等著某些人說帶我去呢。
主動點呀！
December 15 有点乱 拿出我的一半 拿出你的一半
和成一个 而不是全部是某一个心 在很多时候我会考虑到太多的东西。
考虑的太多便会想的多。
想的多就会胡思乱想。
呵呵。
然后心情不好。
这些东西都是自己弄出来的。
傻瓜。
我开始向放弃点什么东西了。
但还是会觉得不舍。
我不知道自己是否已经想清楚了。
只是还是不敢面对罢了。
我想时间还没到吧。
我想现在还是有点乱。
November 23 我不要生病。好不好
今天莫名的。
不知道該用什么抬頭。
從小到大最怕打針。掛水。
但今天似乎把這些最怕的事都做了。
還做了皮試。
比打針還疼。
經不起打擊的我差點哭了出來。
現在后悔為什么不好好保護好自己的身體了。
就這么讓自己著涼了。
問題是。花了錢還受折磨。
疼的只想咬人。
唔...。
我想咬人。救命啊。
咳嗽要咳掉我的命了。
受不了了。
誰來救救我吧。
不然我明天肯定去神經內科看病了。
啊！
啊 ！
啊 ！
我要瘋了！
我已經4個晚上沒有睡過好。
白天還需要上班。
根本就沒有精神。
如果可以的話。
上帝扔個人下來給我抱著睡吧。
先謝謝啦。
要準備今天早點睡覺啦！
安！
November 22 我。不適合一個人的世界 .如果一把傘兩個人撐.
最近身體狀況總是不怎么好。
還清楚的記得十一。
發著高燒還跑去常州恐龍園。
只因答應我們家小章同志。
但是現在。
今天。
我成了只病貓。
好想有個人能好好的在我身邊照顧我。
喂我吃粥。
起碼這樣我就不會因為油膩而嘔吐。
遞我吃藥。
起碼這樣能讓我的病情不再那么加重。
安排好我的起居。
起碼這樣不會因為生病而讓我所有的一切都失去規律。
抱我入睡。
起碼這樣我才會覺得踏實，我才能安然睡眠。
但今天回家路上。
因為咳嗽的原因。
眼淚瘋狂的就那么掉落下來。
嘔吐的癥狀更加嚴重。
初冬的天氣冷的有些讓我有些胡思亂想。
看著惡心的液體從口中不停翻滾出的時候。
想我的背后怎么少了個給我拍背的人呢？
怎么少了個給我遞水和紙巾的人呢？
怎么少了個不停詢問我“沒事吧，寶貝”的人呢？
怎么少了個在事后緊緊抱我入懷，心疼我的人呢？
怎么少了個一定要讓我注意保暖工作的人呢？
反正就在那一瞬間少了個這樣的人呢？
因為這個。
突然再多了個想法。
我想結婚了。
起碼這樣，我的老公能天天在我身邊。
在我最需要他的時候出現在我面前。
我真的。
真的不適合孤單。
我不適合一個人的世界。
我想真正的擁有太多的東西。
我的貪心很重。
必然我會失去很多東西。
但現在的現在。
我就只想用珍惜來形容太多的東西了。
相信我自己。身體會好的。
November 20 女人。敏感的動物。 . 讓我選擇這樣的你 .
也許有一天。
我會愛上你。
也許有一天。
我們在一起。
也許有一天。
等一個也許。
也許有一天。
我們都忘記。
我們之間有太多的也許。
就在前一分鐘。
我看了個丫頭寫的日志。
比我小兩歲的姑娘。
卻在叢中認識到許多問題。
許多男人的問題。
許多女人都會上當受騙的問題。
許多我們一直在自欺欺人的問題。
許多。許多。
如果上天能給我次機會的話。
我愿成為天底下最美的女人。
讓全世界男人都只愛我一個。
我一直認為自己是個很霸道的女人。
但卻在現在體現的那么淋漓盡致。
呵呵。
突然考慮的那么清楚。
菜菜和我說。
昨天某些人對著她哭了。
在那一瞬間。
她有些詫異。
她又一次開始心軟。
以沉默來代替那刻兩人心痛的狀態。
不知道世界上是否女媧是做錯了。
不該有女人的出現么。
呵呵。
讓這些這么敏感的動物出現是不是錯了。
呵呵。
我想是吧。
咳嗽咳的厲害。
有點小難過。
希望自己身體快點好起來吧。 November 18 就想。把自己藏起來 . 就想把自己藏起来 .
我想如果有一天。
我能找个机会往低底下钻么。
我开始害怕些什么东西。
就象那次我想努力的。
一口气的。
爬到山顶顶峰。
即使好久都没有运动了。
就想一起爬上去。
一步一步的踏着那些層次不齊的巖石。
手牽手的緊跟其后。
嘿嘿。最后我們終于站在天平山的最高處。
還是很驕傲的。
嘿嘿。
突然的。
現在。
聞著熟悉的CK in 2u。
我開始在琢磨著。
那次的心痛。
從蘇州回無錫上高速路程是50分鐘。
清楚的記得那次眼淚就留了整個路程。
像是老天都能感覺到我的痛。
夜晚的溫度急速下降。
眼淚讓本就不熱的臉蛋變得失去了溫度。
我似乎在那時什么都不想。
就不什么都不想做。
就除了心痛。
然后不知道我的下一步該是如何面對。
我總是在重復著。
迷茫...
呵呵！
算了，什么都順其自然吧！
可能這樣我才會安心點！
晚安吧！親愛的們！
很自然吧。
嘿嘿。
November 14 做了一天的妈。Janice . 她只給了我一天 .
11月14日 星期五 天氣晴
最近天氣一直不錯。
但當得到Janice的時候。
那種興奮感沒法用言語來表達。
但再到今天我失去她的時候。
我真的殼在曄的背后哭了。
那種舍不得比失去某樣長久的東西都要心痛。
她畢竟是條生命。
她畢竟是做了我一天的女兒。
她畢竟是我想了很久的狗狗。
但...
就那么消失了。
離開她的時候她老對著我叫。
叫的我心疼。不舍。
她似乎在说。
请不要离开她。
或者她的下一个女主人就不会象我一样的宠她拉。
呵呵。
宝贝。就这么再见了。
Janice。希望你一切都好。
刚刚我们家小章同志说。
“别难过了。失去了小J，还有我呢。”
但是那种失去的心态真的当事人才会体会到。
我说我想要小泰迪熊。
“只要你喜欢。”
呵呵。我没有真的很想要。
只是在瞬间失去一样东西的同时再想得到些什么。
人的心态就是这样。
呵呵。
人啊。
有的时候都不如狗。
November 12 Janice。恋她 . 如果我改变了 .
11月12日 星期三 天气晴
嘿嘿。首先要说明的一点。
就是今天喝饮料不再选冰红茶。
某些人一定要求的。
在想既然昨天想到，也写到了。
就必须做到。
那好吧。
有的时候我还是妥协了。
嘿嘿。
今天去挑狗狗的。
越看胖小哈越可爱。
但问题就是原来喜欢的一只却给别人买掉了。
原来觉得它贵，还想再挑挑。
现在后悔了。
真的是得不到的永远都是最好的。
那好吧。我们回继续挑选。
挑到我们这一生永远和狗狗要呆一起的。
哈哈哈哈。
|
|
|
